Blagues diverses

C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui
dit :
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
Oh, j't'en pose
des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
t'as une merde au cul ?
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Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la
femme portugaise ?
Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs
fois de suite, vous allez comprendre...)
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau
30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
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Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
certaine que je le connais... Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
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Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas !
En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première
question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se
lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question :
Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et
disent :
C'est NICOLE !!!
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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque :
Non ! un déodorant pour les dessous de bras

Franchement bien droles
J adore celle des blondes avec le prof

Bon la j avoue elle est un peu deguelasse!!!

Quelle est la difference entre un homme et un pruneau ?

Aucune, au debut on les suce et apres ils font chier

Je la connaissais :p attends que je trouve ma collection sur les femmes

Oui j attends avec impatience

- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ? La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse vache !"

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchi.

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

Un homme entre
dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table
habituelle. Il lance un
regard furtif aux alentours et découvre une femme
magnifique installée à une
table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur
la table de cette femme
une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en
réserve, pensant que
si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne
entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme
:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du
menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis

décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au
serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
- Pour que j'accepte cette
bouteille, il faudrait que vous ayez une
Mercedes dans votre garage, un
million d'euros à la banque et 20 cm dans
votre pantalon."
Après avoir lu
le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au
dos de la missive
:
-Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable,

je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me

reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également

dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur

les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une

femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm
!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

Oui trop marrante
Mais ou vas tu chercher tes blagues

Je prends ça dans ce qu'on m'envoie ou au hasard de mes ballades sur le net

Trop marrante, j'ai bien rigoler avec la portugaise, tu veut me dire quelque chose???? Mdrrrrrrr:lol: parcontre j'adore le samourai, super.

Deux blondes sous la douche:

- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et
j'ai les cheveux mouillés.
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Deux blondes regardent la lune et une intriguée
demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, il y a de la lumière !
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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser
avec grand peine une superbe Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
aide:

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville
maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu
sur l'autoroute...
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le
pare-brise.

L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une
vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture
d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire,
paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux
femmes encore
assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.

- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre
achat?

- Oh non, non !

- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?

- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on
achète une voiture d'occasion, on se fait toujours
fourrer.
Alors on attend !
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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ! Si longtemps que ça ?
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Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour
chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :

- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend,

qu'il ait des boules ou pas !!